Tag archive

porodica

FAMILY COUNCIL | KUĆNI SAVET

in MY BLOG

Family council

At the age of 11, somewhere back in 1984, I wrote an application to increase the allowance to Tatomirović family council, which consisted of mom, dad and me. Inflation had eaten away my budget and I acted as an equal member of the council of each family. The request had an appropriate date, a stamp, as well as an appropriate facsimile next to my signature. A couple of years before that, the family council had decided to motivate me with such a gift, because my mom was in hospital, and I was pretty terrified of her absence, or, even more, of the time that I spent with my dad, so I wanted to formalize my requests, pleas, feelings and desires. By facsimile. To my family. To my home council.

My parents, being afraid that I will become a spoiled only child, got me involved in all discussions, resolving dilemmas, decisions about buying cars, furniture, about travel, about family budget… I had a right to say that I think they are wrong, that someone has made a mistake. I had a right to characterize grandma’s actions as wrong, but also to point out to my dad that it is his mom and that he may be very similar to the grandmother, and so may I. I had a right to raise my hand and rebuff a decision concerning the savings and the purpose of the budget.

We had our ups and downs, Dad’s infrequent stays at home, my mother’s mind and her sensibility, all in one package. We had a tough time when my dad wanted to take another woman into our home because why would any Muslim be better than him, so he has only one, and they have four. There was also hard time because of my grandfather, who had written his will 19 times. The family council has analyzed and perceived each of the stones on our way of life and resolved in some way, no matter how hard it was. Together. There was also hard time with my other grandfather, my mother’s father, who suddenly fell ill and quickly passed away. Hard times with my mother’s illness seemed like a space diagnosis and completely confused both herself and us around her so much that only a few years later we realized what actually lupus is, when we sat down, and, as always, tried to consider all aspects of each “external enemy”. And when my mom shot at dad, because, as she put it, she was fed up with his ideas, our little family home was in session to analyze that act.

At 24 years of age, I left our home. Our little family council did not work well that year, I quit the role in the family and left. No decision, decree, open or diplomatic threat was relevant. At 25, I got married … at 34, I got divorced because I was not able to establish a new family council. At 37, I tried again … and I failed. It has always been Russia and America, opposing sides, lack of support and trust. Always some attitudes, suspicion, accusations and compromises, although I cannot say that there was no love. But, there never was a family Council.

Today, at 43 years of age, I am not asking for much. I am asking for a family council again.

I am looking for love. Confidence. I am looking for a best friend. I am looking for commitment. I am looking for balls on both sides. I am looking for understanding. Everything on both sides. I am not looking for the cold war. Diplomacy. Compromises and lex specialises. I do not want double standards. I do not want paranoia. I do not want to indecision. Selfishness. Egoism. Fear without cause. Fears with cause. I do not want that at all.

I just want a family council. Not more or less than an ordinary family council which considers everything from all sides and makes decisions. It can do even without any facsimiles. Signed with a simple emotion and a sense of belonging. With a feeling of confidence. Just as the family council was usual back in 1984 when I asked for the increased allowance which was seriously eaten away by inflation … And If I had not got it, I would have felt good, because then I, so little, knew that next time everything will be okay … because family council will always find a way so that everything is okay. With decision. With sense. Sensitivity. CONFIDENCE. .. as the only facsimile that is important.

Kućni savet

Sa 11 godina, negde davne 1984., pisala sam kućnom savetu porodice Tatomirović, koju su činili mama, tata i ja, molbu za povećanje džeparca. Inflacija je nagrizala moj budžet i ja sam delovala kao svaki ravnopravan član kućnog saveta. Zahtev je imao uredan datum, udaren pečatom datumarom, kao i uredni faksimil pored mog potpisa. Kućni savet je par godina ranije odlučio da me motiviše takvim poklonom, jer je mama bila u bolnici, a ja prilično preplašena njenim odsustvom, ili, više, vremenom koje sam provodila sa tatom, pa sam želela da formalizujem svoje zahteve, molbe, osećanja i htenja. Faksimilom. Svojoj porodici. Svom kućnom savetu.

Moji roditelji su me, plašeći se da ne postanem razmažena jedinica, uključivali u sve rasprave, rešavanje dilema, odluke oko kupovine auta, nameštaja, oko putovanja, oko kućnog budžeta… Ja sam imala pravo da kažem da mislim da nisu u pravu, da je neko pogrešio. Imala sam pravo da okarakterišem babine postupke kao loše, ali i da napomenem tati da je to njegova mama i da je, moguće, i on vrlo sličan, a onda i ja, babi. Imala sam pravo da dignem ruku i oborim odluku vezanu za štednju i namenu budžeta.

Imali smo uspone, padove, tatine retke boravke kod kuće, mamin razum i njenu osećajnost, sve u paketu. Imali smo teška vremena kada je tata želeo da dovede u kuću još jednu ženu, jer zašto je bilo koji Musliman bolji od njega, pa on ima samo jednu, a oni i po četiri. Teška vremena i sa dedom, koji je 19 puta pisao testament. Kućni savet je svaki od kamenja na tom našem putu života analizirao, sagledavao i, koliko god teško bilo, rešavao na neki način. Zajednički. Naišla su bolna vremena sa drugim dedom, maminim ocem, koji se iznenada razboleo i brzo nas napustio. Bolna vremena sa maminom bolešću koja je izgledala kao svemirska dijagnoza i potpuno zbunila i nju samu i nas oko nje, da smo tek posle nekoliko godina shvatili šta je to lupus ustvari, kada smo seli i, kao i uvek, pokušali da razmotrimo sve aspekte svakog “spoljnog neprijatelja”. I kad je mama pucala na tatu, jer joj je, kako je rekla, „dokurčio“ sa njegovim idejama, naš mali kućni savet je zasedao da analizira taj čin.

Sa 24 godine sam otišla od kuće. Naš mali kućni savet nije najbolje radio te godine, ja sam dala ostavku na ulogu u porodici i otišla. Nikakve odluke, dekreti, otvorene ili diplomatske pretnje nisu bile bitne. Sa 25 sam se udala… sa 34 razvela, …jer nisam uspela da oformim novi kućni savet. Sa 37 sam pokušala ponovo… i nisam uspela. Uvek su to bili Rusija i Amerika, suprotstavljene strane, manjak podrške i poverenja. Uvek neki stavovi, podozrenja, optužbe i kompromisi, iako ne mogu da kažem da nije bilo i ljubavi. Ali, kućnog saveta nikad.

Danas, sa svoje 43 ne tražim mnogo. Opet tražim samo kućni savet.
Tražim ljubav. Poverenje. Tražim najboljeg druga. Tražim odlučnost. Tražim muda na obe strane. Tražim razumevanje. Sve na obe strane. Ne tražim hladni rat. Nikakvu diplomatiju. Nikakve kompromise i lex specialise. Ne želim dvostruke standarde. Ne želim paranoju. Ne želim neodlučnost. Sebičluk. Egoizam. Strahove bez povoda. Strahove sa povodom. Nikako to ne želim.
Želim samo kućni savet. Ni manje ni više nego običan kućni savet koji razmatra sve sa svih strana i donosi odluke. Može i bez faksimila. Potpisano običnom emocijom i osećajem pripadnosti. Osećajem poverenja. Kao što je bio običan i onaj kućni savet 1984., kada sam tražila povećanje džeparca kog je ozbiljno nagrizala inflacija… I da ga nisam dobila, osećala bih se dobro, jer bih i tada, tako mala, znala da će sledeći put sve biti u redu… jer će kućni savet uvek naći način da bude sve u redu. Odlukom. Razumom. Osećajnošću. POVERENJEM…kao jedinim faksimilom koji je važan.
 

 

CRY, YOU ARE NOT A CHILD! / PLAČI, NISI DETE!

in MY BLOG

CRY, YOU ARE NOT A CHILD!

When I was little, and it was thirty years ago or more, I was not a child who could start crying easily. People would rather expect me to argue, break up a fight, or be quiet in a sulky way until I get my way or this feeling releases.

I did not cry even when in one terrible cold January of 1985, compared to which this January of 2016 is nothing, my dad came to the school during the break. I knew that grandpa passed away. The grandpa, my mother’s father, who allowed me, his nine-year-old only grandchild, to sleep in the trailer which was left at his yard in Orebic, Peljesac by a German until next summer. He died when he was only a little more than 62. I did not cry, I just yelled “Why didn’t Milena die instead of him?!”… Milena was my mother’s mother, who was 89when she died… There’s no need for tears. Anger was just enough. Back then.

And I guess that it is how things work, until you start to grow up, and then “adulthood” does not allow you to be a cry baby and shed tears for anything or anyone? Then it is not even OK to ask why someone died, and someone else did not. Also, it was wrong to ask my mom not to die before my dad, although I did. However, my Ljilja avoided that subject in her own style, with a laugh: “I don’t give a shit. When I die, do what you want… “, referring to the difficult relationship that I have had with my father from my childhood until today. A difficult man, a difficult relationship. Neither am I easy to deal with. He raised his only daughter as a soldier, and a soldier was rebelling against him … And that was the case all my life.

There were not many tears when my schoolmate Brana Milinovic was killed during protests in 1991. There was anger, disappointment, sadness, but not many tears. At 18, you are thinking about how to change things and not where to find paper tissues …

Then “adult things” started to happen. My cousin’s girlfriend went to give birth to a baby on one October day. She did not come back. They just returned us a bundle of 6 pounds that we needed to worry about because there was no one else. And how could we give that little nose to anyone?… And the first tears that are hard to stop when the bundle had cramps, and at 23 I was carrying it from door to door, in a circle around the house… in shifts with other family members.

Then one police stick from of the cordon cracks your head in Kolarčeva Street during “Counter-demonstrations”.  Blood is dripping down my neck, you do not know if you are going to stay alive, or healthy, your brain is, as in a convertible, drying out on the December cold winter day, but you are not crying. You are changing the world? Change my ass! And who knows when that tomorrow will be and if it is tomorrow any way…

You are growing up as if you are not growing up actually, although your tears are becoming the only way to protect yourself from the things that you cannot change… You also cannot make many people change, although you are trying. You are helpless with a lot of them. Anger “does not work” anymore.

You are helpless when your friend from primary school is brought back after who knows how many years from Kosovo, where he was killed. You are also helpless when you find out that your mother is ill with systemic lupus and that only about 30% of people live more than 10 years struggling with it. You are helpless when you go to the hospital and find your mother’s mother covered with a ragged blanket, in a room with the greasy paint peeling off the walls, and the door had long been taken off the hinges. You are helpless when you get back home one day and you realize that he did not leave me any choice and decided to move 1000 km away among other things because of the conditions in which your mother’s mother died 2 and a half years ago and only three months ago your mother, too. You are helpless when you see what kind of people have benefits at work. You are helpless when those who are supposed to help others are actually wicked. You are helpless when some first graders basic burn the cat in the sack and others, just a little bit older, put a firecracker in a dog’s mouth.

And what remains to you when you use up all the strength in anger, useless attempts to deal with the injustices of various kinds. In order not be get mad, you sit down and cry yourself out. It helps.

Cry, you are not a child! Then we will see what happens, with clean, washed eyes and calm head.
And with your hand on the trigger.

 

*******

PLAČI, NISI DETE!

Kad sam bila mala, a bilo je to pre tridesetak godina i više, nisam baš bila dete koje lako zaplače. Pre su mogli očekivati da ću se posvađati, potući ili nadureno ćutati dok ne bude po mome ili me osećaj ne popusti.
Nisam plakala čak ni kada je 1985., jednog odvratnog i hladnog januara, naspram kog ovaj 2016. nije ništa, tata došao u školu za vreme velikog odmora. Znala sam da dede više nema. Onog dede, maminog oca, koji je meni, devetogogodišnjem jedinom unučetu, dozvoljavao da spavam u kamp prikolici koju je kod njega u dvorištu u Orebiću, na Pelješcu, ostavio neki Nemac do idućeg leta. Umro je sa samo malo više od 62. Nisam plakala, samo sam vikala “Zašto Milena nije umrla umesto njega!?”… Milena je bila mamina majka, koja je živela 89 godina…  Čemu suze? Samo bes je bio dovoljan. Tada.
I to tako, valjda, ide, dok ne počneš da rasteš, a onda ti “odraslost” ne dozvoljava da budeš plačipička i liješ suze za bilo čim ili kim? Onda nije u redu ni da pitaš zašto je neko umro, a neko drugi nije. Nije u redu bilo ni da moliš mamu da ne umre pre tate, mada sam to radila. No, moja Ljilja je to u svom stilu, uz smeh, zatvarala kao temu: “Boli me uvo. Kad ja umrem, radite šta znate…”, aludirajući na težak odnos koji od svojih malih nogu, pa sve do danas imam sa svojim ocem. Težak čovek, težak odnos. Nisam ni ja laka. Vaspitavao je ćerku jedinicu kao vojnika, a vojnik je pravio pobune… I tako celog života.

Nije bilo mnogo suza ni kada je 1991. u demostracijama poginuo moj školski drug Brana Milinović. Bilo je besa, razočaranosti, tuge, ali ne mnogo suza. Sa 18 više razmišljaš kako da promeniš stvari, nego gde su papirne maramice…

Onda su počele da se dešavaju “stvari za odrasle”. Devojka mog brata od tetke je jednog oktobarskog dana otišla da se porodi. Nije se vratila. Vratili su samo zamotuljak od 3kg o kom smo trebali da brinemo, jer nije imao ko drugi. A i kako taj mali nosić da daš bilo kome? …I prve suze koje teško zaustavljaš krenule su kada je zamotuljak imao grčeve, a ja ga, sa 23 godine, nosala od vrata do vrata, pa u krug po kući… na smenu sa ukućanima.
Onda ti jedan pendrek iz kordona u Kolarčevoj na “Kotramitingu” razbije glavu. Krv se sliva niz vrat, ne znaš da li ćeš ostati živ, a posebno zdrav, mozak ti se, kao u kabrioletu, luftira na decembarskoj zimi, ali ne plačeš. Ti menjaš svet? Menjaš sutra malo! I to sutra ko zna kad je i da li je…

Rasteš, a kao da ne odrastaš, mada ti suze postaju jedini način da se odbraniš od stvari koje ne možeš promeniti… A mnoge ne možeš, iako pokušavaš. U mnogima si bespomoćan. Bes više “ne radi”.
Bespomoćan si kada ti druga iz osnovne škole vrate posle ko zna koliko godina sa Kosova, gde je poginuo. Bespomoćan si kada saznaš da ti majka boluje od lupusa, od kog samo oko 30% ljudi preživi duže od 10 godina u borbi sa njim. Bespomoćan si kada odeš u bolnicu i zatekneš majku svoje majke pokrivenu pocepanim ćebetom, u sobi sa čijih se zidova ljušti masna farba, a vrata su odavno skinuta sa šarki. Bespomoćan kada se vratiš jednog dana kući i shvatiš da te je on stavio pred svršen čin i odlučio da se odseli na 1000 km između ostalog i zbog uslova u kom je 2,5 godine ranije umrla majka tvoje majke, a pre samo 3 meseca i tvoja majka. Bespomoćan si kada vidiš ko sve ima “prođu” u poslu. Bespomoćan kada oni koji bi trebali da pomognu drugima zapravo jašu metlu. Bespomoćan kada klinci iz prvog osnovne zapale mačku u džaku, a drugi, tek malo stariji, stave psu petardu u usta.

I šta ti ostaje kada iscrpiš sve snage u besu, pokušajima Kalimera da se izboriš sa nepravdama raznih vrsta? Da ne bi poludeo, sedneš i isplačeš se. Pomaže.
Plači, nisi dete! Posle ćemo da vidimo šta ćemo, čistih, ispranih očiju i mirne glave. I sa rukom na okidaču. 😉

x
Ilustracija preuzeta sa weba (Weheartit).

 

Go to Top